【真爱：将心归家，心灵园圃】与学龄前的孩子沟通 放低姿态学习聆听
父母是孩子接触第一个“重要的人物”，也是孩子第一个沟通的对象。记得第一个女儿以灵出生的时候，护士把她抱到我的怀里，我有说不出的激动和兴奋，在我肚子里的宝贝终于与我面对面。孩子用眼睛注视着我，我开始与孩子沟通：孩子啊！妈咪抱抱。。。亲子沟通就这样开始啦！
在孩子成长过程中，父母、老师或者爷爷奶奶带大的孩子，他们都是孩子生命中重要的人物，尤其是父母是随时有机会与孩子说话的人。说话的内容与方式，将会决定教养是否有效，也决定了亲子关系之间的和谐与否。
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在从事教育的生涯中，时常听到父母投诉，说孩子长大后越来越难以沟通。孩子不爱与父母说话，放学回家就关在房间不与父母谈话，父母对于孩子的心里世界无所适从。尤其最近疫情之下突然发现学龄前2至4岁的孩子，很多都面对语言障碍的问题。通常这种现象出现，是因为孩子没有人与他沟通之下造成。
什么是沟通？
什么是沟通？沟通是指两个人以上互相交换思想、意见和感受。对于学龄前的儿童，沟通的时候我们需要放低姿态蹲下与孩子眼睛齐平，和他们有眼神的接触，这样孩子也会觉得受到尊重。
成功的沟通不是单向的教训和指导，而是我们有机会听清楚孩子的处境与想法。我们必须专注“聆听”，孩子才肯说。尊重孩子是一个个体，有他自己的想法、感受和思考，须要我们耐心地听及不打岔，尽管孩子的用词不通顺或是结结巴巴。我们需要耐心的等他讲完之后，我们从再重诉一次孩子表达的内容，再让孩子确定我们所听是否正确。允许孩子用80%的时间侃侃而谈，而我们用20%的时间表达对孩子的感受接纳、信任和鼓励。
父母的20%包括了：同理 + 信任 + 一句睿智的指引
沟通中有同理、信任与鼓励
“言语”是人与人之间建立关系的桥梁，如果用得不恰当就会“祸从口出”，破坏彼此的关系。很多成年人忽略了尊重孩子的自尊心，忽略孩子在成长的过程中也会遇上许多的失败、挫折、不公平和受伤的处境。唯有被我们理解和照顾到他们受伤的情绪感受后，同时为孩子营造一个鼓励的环境，孩子才能够朝着心灵健康方向成长。
在我培育三个宝贝女儿成长的过程中，我时常用的方式是“聊天式”与“抛砖引玉式”的沟通模式。孩子喜欢叽叽喳喳分享她们在生活中的点点滴滴，我喜欢透过与孩子聊天中渐渐走进孩子的心灵世界，去感受她们所感受的，去理解她们的处境。当孩子心目中感受到妈咪对她们的理解后，她们无论遇上喜怒哀乐的事，都会期待与妈咪分享，我们才有机会在她们遇上困境时扶她们一把。
等到他们进入小学阶段时，我们可以再提问孩子的想法，这样的一个沟通过程，可以建立更加亲密的亲子关系，同时可以让孩子去思考后厘清一个在“潜意识”中的道德规范。孩子一旦有了自己的一个道德规范之后，可以帮助孩子成为一个有思考能力，有道德立场的优秀孩子。
其实，无论是为人父母或者教育工作者，我们需要明白培育幼儿这条路是一件幸福的事，他们的童真与淘气是不断唤醒我们人生的美好，是他们点燃了我们生命的希望。
家庭辅导邮箱
个案问题：
小林，新手妈妈。孩子未出生以前，认为是美梦，可孩子出生后，发现自己的世界变了，孩子的出现不是美梦。小林生产以后患上“产后忧郁症”，必需并到相关部门领取药物服用。这样的情况维持了三个月之后不再服用药物。小林回想起孩子在月子中心时的情况，每到了傍晚时分，孩子就会哭闹，虽然孩子现在已有15个月大了，没再出现哭闹的情况，可是小林到了傍晚的时分就会感到恐惧，会不自觉注意时间，心里总感觉许多的不安。
真爱老师分析：
一般上新手妈妈生产后，荷尔蒙的改变，会影响到生理和情绪，加上不晓得如何照顾新生儿，通常会有情绪低落和焦虑出现，但也会很快适应。
有的产后忧郁会持续3-6个月，小林情绪的低落和时间比较持久而接受药物治疗，虽然停药了，但对孩子以前哭闹的时间记忆还在，恐惧的阴影没办法排除。这种焦虑情况需要再次咨询医生加上心理辅导。
经过交谈得知小林从月子中心学习了一些养育新生儿的方式，可是自己一直以来却没自信能照顾好孩子。常常会焦虑孩子是否吃得好，睡得好。
小林面对身份转变，对自己的期待带来压力，需要帮助她厘清当新手妈妈合理的角色。
真爱老师回应：
让小林重新诠释：
了解生理状况会影响情绪，在育儿这段时间，要照顾自己的身体，除了注意饮食，也要争取时间休息。如果发现焦虑情况是自己不能控制的，就要去咨询医生。
了解婴儿的沟通，婴儿还不会说话，通常用哭来表达他的需求，所以哭声可以了解孩子是否飢饿或有其他需要，满足了他就会安静。
肯定小林做妈妈的能力，经过了15个月，孩子哭闹情况减少，表示小林的确把孩子照顾得很健康且活泼。
鼓励小林与先生分享她的状况，分担照顾孩子，或者有一些亲友在一些特别时段如傍晚时刻陪伴小林，或者帮助她照顾婴孩，让小林不会感到焦虑。
鼓励小林可以找到一些有经验的妈妈，和一些新手妈妈，请教或交换育儿心得，有这样的妈妈群，会排除孤单无助感。
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百格视频
作者：黄仁意
成功婚姻中一个最重要的课题就是“知道如何沟通”。缺乏沟通是婚姻中最常见的问题之一。哪怕一对夫妻已经结婚十年以上，还是会经常错误解读对方面部表情的细微变化或任何其他形式的肢体语言。男人和女人的交流方式非常不同，如果彼此陷入不恰当的交流模式，日子一久，关系就会变得岌岌可危。
沟通的目的就是让彼此互相了解彼此的想法与感受，以致最后能达致共识，而不是要说服或改变对方。夫妻在沟通时，要把心中的想法清楚说出来，把心中的忧虑、恐惧和需求清楚地说出来；避免暗中期盼与猜测。夫妻常有的错误期待就是，你若是爱我，应该知道我的意思。当一方抱怨：“你怎么不会体贴一点？”却没有说清楚自己想要什么，听者也就防御性地回答：“我哪里不体贴？我已经不错了。”适当地表达出自己的想法与感受，心平气和的说出自己的诉求，使对方了解。以期找出两全其美以及双赢的策略。
许多时候我们以为只要讲清楚说明白以后，对方就会照着去做，从此可以高枕无忧。正确的沟通不是强行灌输自己的意见给对方，就算你的配偶完全了解而且也同意你的看法，但是从同意到付诸实行还有一大段距离，不要期待对方立刻改变。与其期待对方改变，不如改变自己的心态。
聆听是沟通的基础，俗话说：会说的不如会听的。倾听时放下手边的事，眼睛看着对方，微微点头回应以表示专注。将注意力聚焦在对方所要传达的信息上，千万不要失神，而且不要一边听一边看手机或做出一副无可奈何的样子。可以的话，对说话者给予清楚的反馈。聆听时若是能以同理心聆听，将其情绪指出来，将使对方感受到被了解，沟通已经成功一大半。千万不要以自我中心、消极地听。比如：以自己的想法和价值观在听；以自我过去的经验，投影反射在对方的谈话内容上；或者先入为主的认为对方会怎样，以免造成沟通的阻碍。
表达或回应的时候，切记要先处理情绪，后处理问题。当对方的情绪被了解后，耳朵才会打开来，听取建议。夫妻都要学习做个积极聆听者，婚姻问题就大大地减少了。未曾听完先回答，就是愚昧与羞辱。圣经雅各书一章19节也提到：“你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”确定你真正了解所有的意思之后，再去评论；千万不要先入为主，过早评断。
总而言之，沟通是婚姻美满的前提，良好的沟通则是夫妻双方感情升华的粘合剂，唯有重视沟通，理解沟通，才能让婚姻更持久、更美满。
我是家人的棋子
个案倾诉：
今年幼教课程就结束了，我是一名毕业的女学士生，对许多人是兴奋的日子，对我来说不是，这些年我像是行尸走肉的僵尸，拖着沉重的驱身，勉强的跨过功课要求，完成他们喜悦的棋步。我的梦想是成为一位发型设计师，当我正积极筹备安排远赴台湾去追梦时，哥哥们的决定，绑架了我，捂住了我的嘴，他们要我到学院修读幼教，目的就是想要我留在本地边工作（在我家附近教会幼稚园教书）边照顾接近80岁年老的父母，我跟哥哥们一向来都不好，他们大我20多来岁，各有家庭。
我讨厌自己，为何总是在哥哥们面前不敢发声？我觉得老天太不公平，为何我怎么慢出生？我觉得哥哥们太自私了，父母是大家的，为何要牺牲我的梦想，过着你们舒适的生活？现在看到父母都觉非常烦，要不是他们我就可以追求我的梦想。现在还要烦着找工作，真得很烦，要命。
真爱老师答复：
从你的描述中可以感受到你修读幼教程士课程的那段日子真是不容易，正如你所形容的像是行尸走肉的僵尸；苦日子挨过了，终于毕业了却是一点兴奋都没有，反而觉得烦。被逼放弃自己的梦想去完成他人的期待，的确很难受。认真的说，你只是在完成哥哥们所期待的，让你感觉在家里只是他们的棋子，任他们摆布，心有不甘。
在家里你最年幼，地位卑微，年龄与哥哥们差距20多岁。在一般的传统华人家庭里，年幼的必须听从年长的已是不成文的家规。在你的原生家庭里，你得顺服长者的权威，心里委屈难受，感觉不公平都只能在内心里呐喊，为了求生存，只得委屈自己去讨好他们，牺牲自己成全他人。你很辛苦，有不满的情绪是必然的。
按照常理，照顾年老的父母是儿女的责任，但哥哥们认为他们都各有自己的家庭负担，便理所当然的把照顾父母的责任推给你。你可以在你家附近的幼稚园教书，一方面还可以照顾年老的父母。从他们的观点看，这是完美的安排，然而，他们忽略了你的感受。
你的不满、不甘心、怨恨上天不公平、讨厌自己的软弱不敢为自己发声，这一切的反应正呈现出你内心的渴求，你需要被了解、被关爱、被重视，你甚至期待他们听到你的心声。你心里不服，不甘心是可以理解的。不过你会顺服去修读幼教课程并担起照顾年老父母的责任，你的孝心值得赞赏。至于你的梦想，不要放弃，继续去追梦，总会有圆梦的一天。
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