发布: 12:00am 09/10/2022

【真爱：将心归家，心灵园圃】老屋，老本，老伴，老友，老健

华人自古以来，就有这么智慧的话在提醒人，人老了以后要怎么去面对这种退休时光。1. 有没有配偶？2. 经济状况可以吗？3. 有没有好朋友？4. 有没有房子？5. 有没有健康？有没有个人的兴趣及爱好？这些才是重点。至于其他有没有孩子？车子？反而都是次要问题。

养儿防老吗？NO！

就今天社会而言，养儿不是为了防老，也不需要他们来报答我们的养育之恩。我们只是在延续生命，延续上帝给我们的生命。我生养教导他们，只是我的责任，他们长大了，他们也开始要自己对自己负责任。我老了，我现在的责任是照顾好我自己，除非有一天我真的不能动，他们如果方便，可以回来照顾我，如果不方便，可以送我去疗养院，就像从前我妈妈告诉我们的话，现在我们家姐妹也是这样教导我们的孩子，我不想成为他们的负担，也要求他们不要成为我的包袱，我们各自安好。

我们一般人是55岁退休，那么50岁之后就要开始规划“退休后” 的生活。当然万一不小心另一半挂了，或者是婚姻黄了，我们要怎么走下去？要怎么去面对我们的下半场的人生？这需要更大的智慧去处理，我们常常习惯上说，有备无患，但是我们到底该做什么才能稳妥又自然的转换人生？

我一直鼓励妇女要有工作，要有自己的经济能力，要有自己的生存尊严。在马来西亚的男性通常都一定会有工作，很少是 “家庭主夫”。但是很多女性仍有一种观念：我丈夫养得起我，我何必工作？结果往往在家中发生变故，或丈夫退休之后，突然才知道自己一无所有。到那个时候才想要从头开始，想要打翻身仗，结果就是困难重重。

有了稳固的经济基础，再来看未来人生的规划，就会容易很多，也不会心中发慌，或整天无所是事的感觉。所有的规划，可以用一天为单位，或一周或一个月为单位，也可以是一年，两年，三年，5年，10年为一个长远计划的单位（当然你如果完全没有经济能力，那就不在我现在讨论的范围之内，将来有机会我们再来谈）。

1. 每一天把家务划分好，把谁该负责任的工作讲清楚，每天跟孩子打电话或视讯，或者看书，看报纸（千万不要天天只是滑手机，看电视）。计划去学一些新东西，或者去上课，或者去进修。夫妻可以一起散步一起运动。

2. 每一周夫妻一起出去吃饭看电影，逛街，或者找一天出来画图画，或者出去唱歌，跟朋友见面，聊天吃饭。约孩子或孙子一起吃饭。固定一周一次去做义工，可以参加不同的单位或机构，为社会贡献一点自己的力量。

3. 每一个月夫妻一起把家里做一次深层的打扫。可以去拜访亲戚，或朋友，或老同学。

4. 每三个月可以参加一次本国的三天两夜的小旅游。

5. 每半年检讨一下过去6个月自己的退休生活进展得如何？是不是有须要改进的地方？如果有新的状况发生，譬如夫妻一方突然有新的工作，或者回学校去读书，或者很不幸，有一方生病，那么是不是要调整一下两人每天生活的计划或节奏？

以此类推，两人一起去思考。做出最适合自己，也觉得最舒服的计划。那么退休的日子只会越活越有力，越活越开心。即使你是单身，同样的用这个方法，也会让你的生命进入一个又新又好的状况。?

太太为何查看我的手机？

林先生与他的太太是青梅竹马，两人结婚后生了三个孩子，林太太为了照顾孩子，放弃工作成为全职妈妈。林太太照顾三个孩子及做家事，常常感觉身体疲惫，有时也觉得自己与外面世界越离越远。林先生是土木工程师，常常要跑工地，也要应酬一些客户。林太太最近感觉先生对她的态度和说话都很敷衍，因此怀疑林先生有外遇，就经常偷偷检查林先生的手机的通话内容。这事被林先生发觉了，他非常生气，觉得太太不信任他，也不尊重个人的私隐，两人为此事吵架。林先生觉得自己很冤枉，认为林太太不可理喻，不晓得他工作的辛苦。

真爱老师分析：

1. 一般上全职妈妈的工作量繁重、重复及缺乏休息时间，她们不只与外界的互动自然减少，有的也没个人收入。这造成她们生理与心理的压力，除了身体容易疲倦，她们也在寻求自我价值感。如果她们与丈夫又缺乏有品质的沟通交流，就会造成心情压抑、忧闷和不满足。林太太目前就是处在这种状况，很想得到先生的体贴与鼓励。但先生最近对自己态度的转变，以及频密的应酬，难免会想到与外遇有关。

2. 林先生觉得自己在外面辛苦打拼，有很多压力，他期待太太更多了解、信任和支持。这对夫妻都有彼此的心理需要，却没有花时间沟通。

3. 很多夫妻结婚后，就像林先生夫妇，日夜住在同一间屋子里，各自忙碌尽夫妻角色却只有寒暄式的沟通，缺乏定时深入交流，彼此表达爱，以致婚姻生活开始褪色。